Protocole de crise

MOI... sous toutes ses formes : au boulot, au repos, en pleine discussion ou sans rien glander...

L'idée de la crise arrive, déclenchée par on ne sait quel mystère : solitude, véxation, contratriété, solitude, angoiss et meme parfois rien du tout... Mais cette idée commence a faire sa place dans mon cerveau, oui, ca va me faire du bien ( stupide ), ca va me soulager meme si si c'est mal...

Soudainement mon cerveau étudie les différents scénarios pour arriver à mes fins comme trouver un moyen de se barrer du boulot, se débarrasser de la personne avec qui je suis, trouver des sous ( ^^ mon compte banquaire a quelques crampes ), un endroit ou vomir.... je retourne tout ca dans mon esprit, je pense aussi bien sur aux aliments qui vont me soulager, me faire du bien... Je sais pertinement que je vais me sentir pire qu'une merde une fois tout ca fini mais non il le faut : je vais mettre mon plan a éxécution.

Donc c'est parti, je rejoins précipitement l'endroit ou je vais remplir mon stock, un supermarché choisi en fonction des produits que je veux (on n etrouve pas tout partout) et bien sur du temps pour y aller et revenir... alors je rentre dans le supermarché, je sais deja les  rayons qui m'interessent mais j'hésite quand meme. Je cherche le parfait compromis entre :

- plaisir du gout, de la texture..

- Facilité a vomir

- prix, juste pour ma conscience

- calories, ouais un minimum quoi !!!

Je vais dans un rayon, je prends un truc, je le repose pour en prendre un autre, je file a l'autre bout du magasin pour autre chose... jusqu'a validation du contenu de mon panier...

Je vais alors rapidement payer, j'evite les regards, j'ai honte, j'ai l'impression d'etre deja demasquéé..Je file dans ma voiture, pour atteindre mon ptit chez moi ou je pourrais criser trankil... Bien sur, je commence dans la voiture...

Au début, j'essaye d'apprécier chaque bouchee, il faut le dire tant attendue, les bouchées deviennenet de plus en plus grosse, j'avale  vite... pendant ce temps, je surfe sur internet, ou regarde une conneries en video... je mange, je mange...

Mon estomac commence a me tirer, il se remplit, la fin approche, mais je ne m'arrête pas... jusqu'au moment ou lorsque j'avalerais, je sentirais la nourriture peinait a descendre le long de ma gorge... la plus rien ne rentrera, d'ailleurs j'ai mal, mon ventre est gonflé, chaque respiration est douloureuse... c'est bientot l'heure... avant de vomir, je m'enfile une rasade d'eau et je fume un peu de shit ( TOC TOC) et je m'installe... avec la peur de ne pas arriver a vomir, cette fois, de devoir tout garder...

assise, sur une chaise haute. A mes pieds une bassine...Pour le premiere fois, je me baisse. Spontanément, la dernier bouchée mangée sort toute seule mais je sais que le reste sera plus dur... j'enfile deux doigts dans ma bouche ( 2 et main gauche oblig'), je force, c'est dur a venir, lorsque je sens du mouvement, la dedans, que ca commence a remonter, je mets alors 3 doigts dans ma bouche, et je force, la plupart du temps ca commence a sortir : le moins digéré d'abord, des morceaux identifiables, ca pue c'est dégueu, je fais une pause, je bois de l'eau, je m'essuie la main, je me mouche et je recommence... petit a petit, ce que je rejette est de plus en plus informe, presque boueux...au bout d'un moment, il n'y a plus que du liquide qui sort et c'est tres dur... je suppose que tout est sorti, je sais bien que non mais je n'y arrive plus....je m'essuie, et nettoie ce que j'ai souille, je jette les emballages vides, je verse de l'eau sur ce que je n'ai pas mange ( sinon je vais tout reengloutir dans 2 minutes )... et la que reste t-il ?

La culpabilité, je vais grossir c'est sur, je n'ai as assez vomi... merde

Je pue, mes doigts puent, ma main est tout rouge, une sorte de brulure est apparue sur le dessus de ma main et une grosse a la base de mon index...

Oui, mon ventre est vide, j'ai deja faim...mais je vais tenir, il le faut...

Voila, je suis vidée, angoissée et plus vraiment fraiche pour faire une journée correcte...

Et le pire, c'est que si je suis seule, ca va recommencer, dans 3 heures maximum, je vais recommencer...Comment sortir de cela a part avec la mort ?? je ne sais plus vivre, je ne peux que mourir...